Военные приколы
Проект единой тарифной сетки для профессиональной армии
Строевая подготовка - Поворот "нале-во", "напра-во" - 90 руб. - Поворот "кру-гом" - 180 руб. - "Стой! Раз-два!" - 1-2 руб. - "Стой, кто идет!" - ? руб. (смотря кто) - Отдание чести - 10 руб. - Отдание чести в движении - 15 руб. - Отдание чести в сложных погодных условиях - 100 руб. Боевая подготовка - Запуск двигателя армейского грузовика - 200 руб. - То же без бензина - 2000 руб. - То же без двигателя - 3000 руб. - Стремительный фланговый маневр на учениях - 25 руб. - Поражение условного противника - 5 у.е/1 у.п. - Строительство генеральской дачи - от 50$/кв.м. Выполнение священного долга - Неразглашение военной тайны - 1000$. - Несение службы в "горячих точках" - 3500 руб./мес. - То же в условиях Крайнего Севера - 7000 руб./мес. - "Ура" во время атаки - 50 руб. - "Ура" на привале - 5 руб. - Солдатская смекалка - 30 руб. - То же в условиях затрудненной сообразительности - 60 руб. - Беспримерный героизм - 300 руб. Быт - Подъем, зарядка, умывание - 10 руб. - Завтрак - 15 руб. - Завтрак в ресторане - 150 руб. - Чистка сапог - 5 руб. - Чистка сапог старослужащего - бесплатно |
Военные приколы
СОВРЕМЕННЫЕ ВОЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ
-------------------------------------------------------------------------------- - Ать - хорошо, а два - лучше. - В сортире глаза велики. - Горбатого медкомиссия исправит. - Для бешеного сержанта семь верст в противогазах не крюк. - Если нельзя, но очень хочется, то отставить. - За двумя нарядами погонишься - четыре поймаешь. - Коль калибр сорок пять - пушка ягодка опять. - Командир полка в темнице, а солдат на улице. - Кто о чем, а военнослужащий - о бане. - Кто со взрывчаткой к нам пришел - тот от нее и погибнет! - На нет и трибунала нет. - Назвался военнослужащим - полезай в кузов. - Не боевая техника красит воина, а воин - боевую технику. - Не пойман - не прапорщик. - Не так страшен защитник Отечества, как его на плакатах малюют. - Семь раз отмерь. Время пошло! - Сколько солдата ни корми, все равно он перловку не любит. - Скоро только кошки по тревоге поднимаются. - Спасибо этому дому, пойдем с зачисткой к другому. - Танк везде грязь найдет. - Товарищ майор товарищу солдату не товарищ. - Ум хорошо, а устав лучше. - Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год. - Что-то стало холодать, не пора ли нам переходить на зимнюю форму одежды? |
Военные приколы
- Хочешь служить в армии?
- Нет. - Трижды семь? - Много. - Годен. Следующий. - Можно? - А нужно? - Да. Мне булочку с сосиской и два кофе. - С сахаром? - Один - без. - Годен. Следующий. - Доктор, у меня такая проблема, такая проблема! - Тихо,тихо,тихо. - Нет, вы послушайте, послушайте, послушайте! - Тихо,тихо,тихо. - Мне по ночам сны снятся. - Откройте рот. - А-а-а. - Закройте. - А-а-а! - Откройте! - А-а-а. - Годен. - У-У-У - Следующий. - "Земля", "Земля", говорит Борт №72, иду на посадку! - Борт-72, говорит "Земля". Посадку разрешаю, ваша полоса вторая. Борт-72! Борт-72, ответьте "Земле"! Почему молчите? Ответьте!.. Следующий. - Ай, черт! Что же тут темно-то так? - На что жалуетесь? - Кто здесь? - Никого. - А с кем я говорю? - Это вам кажется. - Так я пойду? - Идите. Годен. Следующий. - Я в армии все равно служить не буду. - В армии дедовщина! Это унизительно! - На пол! - Что? - На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Свободен. Следующий. - М-м-м-можно? - Д-д-д-да. - Я п-п-п-п... - П-п-п-пришел? - Нет. Я п-п-п-пойду? - Да. Г-г-г-годен. Следующий. - Равняйсь! Смирно! больно! Разойдись! - На что жалуетесь? - Молчать! - Травмы головы были? - Три наряда вне очереди! - Годен. - Есть! - Следующий. - На что жалуетесь? - Я? - Вы. - Я же доктор. Это вы на что жалуетесь? - Нет, это я доктор. - Нет, я! - Нет, я! - Да вы больны! - Годен. - Сам годен! Следующий. - Вы врач? - Да я уж и не знаю теперь. А вы кто? - Призывник я... из Кологривовки... В армию вот прислали. Подпишите. - Вы что, служить хотите? - Ну это... надоть. - Так там же дедовщина, зуботычины разные. - А что делать? - Вот вам микстура, попейте, может пройдет. Следующий. |
Военные приколы
Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник. - Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашёл? - По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета. Вpач говоpит: - Ладно, зайдём в тёмную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели? - Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист. - Hоpмальный, - говоpит пpизывник. - У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усме- хается вpач. - Годен! - Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"... Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок. - Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен! Пpизывник заходит к теpапевту. - Раздевайтесь до пояса! Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит: - Я сказал - до пояса, а не до тpусов! Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают. - Дышите! Hе дышите! Hе дышите!...Жалобы есть? - Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем! Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло. - А-а-а, - говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос. - М-м-м, - мычит пpизывник. - А в ухе пpобка! - говоpит вpач. - Из под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали! - Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе... - Сто пятьдесят четыpе! - Двенадцать... - Сто шетьдесят два! - Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь? - Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник. Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть. - Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен! Дальше кабинет хиpуpга. - Ушибы, вывихи, пеpеломы? - Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник. - Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен! Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно. - Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен! |
Ответ: Военные приколы
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Песец... |
Ответ: Военные приколы
|
Время: 16:14. |
Работает на vBulletin® версия 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot