Военные приколы

[Akrios]

Проект единой тарифной сетки для профессиональной армии

Строевая подготовка
- Поворот "нале-во", "напра-во" - 90 руб.
- Поворот "кру-гом" - 180 руб.
- "Стой! Раз-два!" - 1-2 руб.
- "Стой, кто идет!" - ? руб. (смотря кто)
- Отдание чести - 10 руб.
- Отдание чести в движении - 15 руб.
- Отдание чести в сложных погодных условиях - 100 руб.
Боевая подготовка
- Запуск двигателя армейского грузовика - 200 руб.
- То же без бензина - 2000 руб.
- То же без двигателя - 3000 руб.
- Стремительный фланговый маневр на учениях - 25 руб.
- Поражение условного противника - 5 у.е/1 у.п.
- Строительство генеральской дачи - от 50$/кв.м.
Выполнение священного долга
- Неразглашение военной тайны - 1000$.
- Несение службы в "горячих точках" - 3500 руб./мес.
- То же в условиях Крайнего Севера - 7000 руб./мес.
- "Ура" во время атаки - 50 руб.
- "Ура" на привале - 5 руб.
- Солдатская смекалка - 30 руб.
- То же в условиях затрудненной сообразительности - 60 руб.
- Беспримерный героизм - 300 руб.
Быт
- Подъем, зарядка, умывание - 10 руб.
- Завтрак - 15 руб.
- Завтрак в ресторане - 150 руб.
- Чистка сапог - 5 руб.
- Чистка сапог старослужащего - бесплатно

[Akrios]

СОВРЕМЕННЫЕ ВОЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ

--------------------------------------------------------------------------------

- Ать - хорошо, а два - лучше.
- В сортире глаза велики.
- Горбатого медкомиссия исправит.
- Для бешеного сержанта семь верст в противогазах не крюк.
- Если нельзя, но очень хочется, то отставить.
- За двумя нарядами погонишься - четыре поймаешь.
- Коль калибр сорок пять - пушка ягодка опять.
- Командир полка в темнице, а солдат на улице.
- Кто о чем, а военнослужащий - о бане.
- Кто со взрывчаткой к нам пришел - тот от нее и погибнет!
- На нет и трибунала нет.
- Назвался военнослужащим - полезай в кузов.
- Не боевая техника красит воина, а воин - боевую технику.
- Не пойман - не прапорщик.
- Не так страшен защитник Отечества, как его на плакатах малюют.
- Семь раз отмерь. Время пошло!
- Сколько солдата ни корми, все равно он перловку не любит.
- Скоро только кошки по тревоге поднимаются.
- Спасибо этому дому, пойдем с зачисткой к другому.
- Танк везде грязь найдет.
- Товарищ майор товарищу солдату не товарищ.
- Ум хорошо, а устав лучше.
- Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год.
- Что-то стало холодать, не пора ли нам переходить на зимнюю форму одежды?

[Akrios]

- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен. Следующий.
- Можно?
- А нужно?
- Да. Мне булочку с сосиской и два кофе.
- С сахаром?
- Один - без.
- Годен. Следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо,тихо,тихо.
- Нет, вы послушайте, послушайте, послушайте!
- Тихо,тихо,тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- А-а-а!
- Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-У-У
- Следующий.
- "Земля", "Земля", говорит Борт №72,
иду на посадку!
- Борт-72, говорит "Земля".
Посадку разрешаю, ваша полоса вторая. Борт-72!
Борт-72, ответьте "Земле"!
Почему молчите? Ответьте!.. Следующий.
- Ай, черт! Что же тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я говорю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии все равно служить не буду.
- В армии дедовщина! Это унизительно!
- На пол!
- Что?
- На пол, я сказал! Упал - отжался,
упал - отжался! Свободен. Следующий.
- М-м-м-можно?
- Д-д-д-да.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пришел?
- Нет. Я п-п-п-пойду?
- Да. Г-г-г-годен. Следующий.
- Равняйсь! Смирно! больно! Разойдись!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?
- Вы.
- Я же доктор. Это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен! Следующий.
- Вы врач?
- Да я уж и не знаю теперь. А вы кто?
- Призывник я... из Кологривовки...
В армию вот прислали. Подпишите.
- Вы что, служить хотите?
- Ну это... надоть.
- Так там же дедовщина, зуботычины разные.
- А что делать?
- Вот вам микстура, попейте, может пройдет.
Следующий.

[Akrios]

Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.

Тот назывет:

- А!

- Hет.

- Б!

- Hет.

- В!

- Hет.

- А какая? - спpашивает пpизывник.

- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашёл?

- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.

Вpач говоpит:

- Ладно, зайдём в тёмную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.

- Глаза никогда не болели?

- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.

- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.

- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.

- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усме- хается вpач. - Годен!

- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз!

Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.

- Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!

Пpизывник заходит к теpапевту.

- Раздевайтесь до пояса!

Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:

- Я сказал - до пояса, а не до тpусов!

Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.

- Дышите! Hе дышите! Hе дышите!...Жалобы есть?

- Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!

Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос".

Вpач смотpит гоpло.

- А-а-а, - говоpит пpизывник.

Вpач смотpит в нос.

- М-м-м, - мычит пpизывник.

- А в ухе пpобка! - говоpит вpач.

- Из под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали!

- Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе...

- Сто пятьдесят четыpе!

- Двенадцать...

- Сто шетьдесят два!

- Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?

- Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.

Дальше кабинет стоматолога.

- Зубы все?

- Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть.

- Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!

Дальше кабинет хиpуpга.

- Ушибы, вывихи, пеpеломы?

- Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник.

- Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?

- Есть! У меня плоскостопие!

Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.

- Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи?

Пpизывник пожимает плечами:

- Какие-то чокнутые.

Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:

- Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!

[escander35]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Песец...

[tank]

Несколько картинок: